Tudo que está vivo se move
Lembre-se de respirar
Enquanto a roda gira
Permita-se transformar
Tudo que é livre me envolve
Cuidado pra não delirar
Enquanto a vida te consome
E você, parado no mesmo lugar
É no mergulho que se descobre
Fragmentos de retalhos
Pessoas que já fui, sou e serei -
Aqui dentro têm seu lugar.
As correntes se dissolvem
Não podem mais conter
A inconstância do sentir
A impermanência do viver
Existir nesse aqui e agora.
3 stakes in my heart
Wonder what will be this time
Tears pour down my face
Un con tro lla bly
I feel so excited and scared
So much to feel
So much to l e t g o
The fear wanna paralize
But I"ll go, anyway
Something's burning in my heart
Can't tell if is good or bad
At least I know I'm still alive
Visceral feelings
So much to feel
So much to process
Drowning in my inner storms
Looking for balance
Sinto um aperto no estômago que sobe pro peito, chega na garganta, e se derrama pelos meus olhos. Muitas vezes faltam palavras pra definir o que sinto. Muitas vezes, quando sinto, parece que sou tomade por uma onda daquelas que vem de mares agitados, daquelas que chegam na sua imensa intensidade, derrubando o que estiver na frente. Acontece que eu sinto muito, muito mesmo. E esse sentir me desperta grande estranheza, pois muitas vezes parece que eu sinto demais. Num mundo onde o sentir é tão regrado e oprimido, faz sentido que o sentir demais seja posto nesse lugar de excessos. O problema sou eu, que sinto demais, ou vocês que sentem de menos? O problema é sentir? E se eu não sei o que sinto, como sinto, em que lugares de mim eu sinto, será mesmo que eu me conheço?
Eu sei que você despertou em mim coisas que eu não sabia mais que conseguia sentir, mas o que ressurgiu é meu, não seu. Sim, eu estou te olhando diferente, mas não é estranho, só é diferente. Tudo está mudando a todo instante, inclusive eu. Você me fez sentir o desejo que eu tanto precisava sentir e por isso te agradeço. Mas agora eu percebo que você também me fez sentir que eu não posso me expressar, que meus sentimentos por você são errados, que não posso ser aquilo que sempre busco ser nas minhas relações: eu mesme. Eu acreditei em você. Eu quis matar os sentimentos dentro de mim, eu senti raiva de mim por gostar de você. Isso fez com que eu agisse desrespeitando a mim mesme... na tentativa de não permitir que você tivesse controle sobre mim. Nesse ponto você já tinha o controle... E eu estava lá, confundindo limites com auto proibições, ferindo a mim mesme e me permitindo ser feride. Me vi num lugar semelhante a onde estive quando tinha 16 anos - de me sentir tão vazia e sem nada pra oferecer, que me nutria de migalhas afetivas pois era o que eu achava que merecia receber. Eu fiquei muito tempo prese nessa relação que era praticamente inexistente, com uma pessoa que me maltratava e me fazia acessar partes terríveis dentro de mim que se permitiam ser maltratadas. Me senti muito triste ao entrar em contato com essa parte de mim, me senti na obrigação de acolhê-la e dar pra elu o que elu precisasse. Respeito azul.
Agora eu compreendo melhor que meus sentimentos não são o problema, e muito menos eu.
Eu estou indo contra a correnteza. Tento avançar mas as águas me puxam pra trás. Aqui, nesse lugar, o esforço é descomunal. Me sinto cansade... manter a negação consome muita energia. As coisas precisam mudar e a gente precisa de tempo e espaço pra mudar.... mas eu tentei fingir que não.
Aqui, nesse lugar, me sinto muito só...
Na solidão, me deparo com meus vazios.
Por que o vazio fica tão intenso quando estou sozinhe?
